Det som rullar på oavsett dina tankar eller dina tycken. Vi alla upplever det olika, vissa får kämpa mer, vissa mindre.Vissa ställer frågor om livet, dess mening med mera, vissa bara rullar på.Sen finns det dom som får kämpa mer, även att dom inte vill, som får kämpa trots dom inte orkar, som måste ställa sig själv och andra så otroligt många frågor, fast dom kanske bara vill tillhöra dom som bara rullar på... För att dom föddes så, för att uppväxten gav ärr, finns många anledningar... tyvärr är svaren ofta svåra att få och förstå. För dessa människor som får genomlida detta blir livet inte lättare av ett samhälle som vägrar förstå, som vägrar att ens försöka förstå, som istället dömer, och därmed ser till att dessa kämpande människor får kämpa yttliggare dubbelt så mycket för det lilla minsta... Jag personligen är en av dom kämpande, min son är en kämpande och jag kämpar för honom. Och det gör så otroligt ont i mitt hjärta, att allt måste vara ett kämpande, han är snart 3 år... föddes med gomspalt, opererades vid 6mån ålder, strax därefter började vi misstänka att ngt var fel, utveckligen gick inte som det skulle, fick vid ca 1år ålder "konstaterat" att han har en "utvecklingsfösening" , då hade han precis lärt sig att krypa, efter det har det gjort så många besök hos läkare och specialister, olika prover och tester har gjorts... Inga fel funna. Jag lider varje gång vi måste ta prover lr tester måste göras, lider varje gång jag märker hur orolig och ledsen han blir när människor i vita rockar ska "titta" på honom. Samtidigt som jag över allt vill få klarhet, för att och enbart för att kunna hjälpa min son på bästa sätt. För att kunna ge han dom absolut bästa medlen, för att få vara den unerbara fina älskade glada pojke han är. Men jag blir så ledsen för hans och min skull över att om och om och om igen behöva kämpa, att behöva försöka förklara för försöka få folk att försöka förstå.. Min son är absolut inte handikappad, det syns nästan inte alls på honom att han har svårigheter... men ska han bara för det inte få rätt hjälp ? Ska han bara för att han inte har någon diagnos eller synligt fel få bli accepterad och hjälpt på rätt sätt ? Ska jag om och om igen behöva förklara mej och min son, för att folk vägrar tro och inse att man kan ha problem och svårigheter utan att det syns. Föklara att det inte går att "vifta" bort hans problem. Förklara att ja vi behöver vara båda föräldrar hemma när han och lillebror är sjuka, efter som att det för honom är svårare och värre med tex magsjuka, att feber tar mycket hårdare på honom, att han antagligen på något sätt har sämre immunförsvar, därför är sjuk så mkt. Kan man inte förstå att mycket i våra liv kretsar mycket runt honom och hans svårigheter. kan ni med normala barn ens tänka er tanken att kanske aldrig få höra ett ord från ert barn, aldrig få se honom cykla, spela fotboll eller vad nu än era "planer" för era barn är... Jag kan inte tänka mig hur det skulle vara att inte höra lillebror prata i ett, springa så fort han bara kan, sparka på bollen, hoppa och mycket mer... men jag kan känna empati med mig själv och andra föräldrar som inte får uppleva detta av olika skäl. Jag kan definitivt låta bli att dömma andra föräldrar bara för att deras liv inte är som mitt. Skulle kunna fortsätta mycket mycket mer...Min önskan är att ni skulle försöka förstå... Åtminstone acceptera. Vi är bara en familj i mängden som kämpar.
Dagarna rullar på och varvas med sjukdomar, samtidigt som tiden går för fort.. :/ Just nu har jag alldeles på tok för mycket som går tunt i skallen, sånna där jobbiga saker som är svåra att hantera... Känslorna har lagt sig på utsidan av mig totalt.. Vill jag ? Orkar jag ? Hur ska det gå till ? Samtidigt som jag känner att jag ändå tagit mig så här långt, så varför inte ta dom sista Gigantiska stegen ? Fortsätter tänka sönder mig ett tag. Till hösten ska min älskade stora prins byta avdelning, ska flytta upp en våning, till dom "stora" barnen. Vilket leder till att det är dags för mig att börja kriga för en resurs på riktigt, annars blir det nog tyvärr alldeles för tufft för honom. Och allt detta gör såå ont i mitt hjärta. Känslor övetallt! Mitt mest använda ord just nu, Panik.. Herregud, så mycket överallt. Snälla håll tummar och tår för oss.
Måndag, efter ledig helg. Jobb inatt sen ledig till söndag. Har börjat inse att jag inte är speciellt duktig på att hantera oro.... Vi har fått tillbaka nästan alla Ds provsvar, inget visat. Det har vi fått i brev. Har dock inte fått svar på ämnesomsättning och mrröntgen av hjärnan, men fick för två v sen tid till hans läkare på fredag...... ?! Får ju givetvis för mig att han har ngt att berätta... Ena stunden känns det skönt att kanske få svar på riktigt, nästa stund total skräck. Vill jag veta? vad ska jag få veta? Hur ska jag klara att hantera ev svar ? Samtidigt vet jag ju faktiskt inte ens om han ska prata om det, lr om det bara är rutin besök. Om jag har ont i magen och hjärtat? Ja! Lite lätt yr och ofokuserad och gör det jag är bäst på, sover och är skit trött. :/ Försöka lugna mej och ha is i magen.Drömde en så fruktansvärt hemsk dröm häromnatten, om en av mina barndomvänner. Den vägrar att lämn mig! Ifrågasätter ni livet ibland? som sagt.... yr. sova nu! Saknar mina vänner.
Dagen började på gymmet 0600. ! :) Körde ett snabbt axelpass, sen hem och tog över grabbarna innan pappan åkte till jobbet. sen har vi mest slappat o h lekt.Tog även tag i Berget med disk som jag ignorerat i 2 dagar nu. upps ! ;) När prinsarna vaknat ska vi iväg och storhandla. Ikväll blir det gymmet tror jag, fast borde försöka umgås med min man med kanske... känns som vi bara möts i dörren hela veckan, och helgen jobbar jag så då blir det inte mkt gjort. Nästa vecka jobbar jag bara helgen så tänker att jag nog ska ta mig neråt V, träffa lite vänner och mammi, har inte umgåtts med ngn vän på evigheter ! :/ Så det är välbehövligt. Tror faktiskt jag ska fira min födelsedag i år, typ ala tårta och besök ?! inte gjort det alls på flera flera år. :/ har liksom inte funnits ngn ork. Jäjä, tjöt tjöt. hregött.
Idag har vart en hyffsat lugn dag med mina prinsar. Men kom ut på en kvällstrip till mitt jobb (500m) allihop när pappa kom hem! Grabbarna tycker det är såå spännande att gå dit, massvis med lastbilar och människor! Så fantastiskt att se! :)Är det inte otroligt mäktigt hur mycket man älskar sina barn ?! Kan verkligen vara så arg och trött på dom ibland på dagarna, men så får msn en kram lr bara ett leende och sllt är bra. Älskar mins barn precis lika oändligt mycket. Och tårar faller av ren kärlek. Douglas älskar jag mer, just för att han är speciell och har fått och kommer få kämpa så mycket.. Detta fina underbara barn! Kan bli så frustrerad ibland pgs hans svårigheter, för han snubblar hela tiden, lr inte hjälper till att klä på sig, lr allmänt är i sin bubbla... för det är tungt och ledsamt. vissa dagar! Men jag skulle göra ALLT för honom, han är mitt allt! Bastian älskar jag mer, just för han är speciell, han är snabbtänkt och kvick och komunicerar i mängder. Älskade unge! Kan bli så frustrerad ibland gör han är såå envis och fruktansvärt hårdhänt ibland och blir så himls arg.... För det är tufft stt möta, vissa dagar! Men jag skulle göra allt för honom, han är mitt ALLT! Jag älskar mina barn precis lika mycket, till oändligheten och tillbaka, Alltid! Nattinatt.
Mycket på agendan nu, men är mest kul saker! fixa färdigt grabbarnas rum i helgen Äntligen, sista liret på hallen strax klart, så skönt! köpte tyg idag, så gardiner och kuddar ska sys! :) min stora fråga.... kommer vintern? Jag var på väg neråt igen, men tror jag lyckats vända och hamna på rätt spår. Lätt att bli depp och Trött i dessa tider ju ?! Lr äre bare jag? Känns som vi är på väg åt rätt håll igen, skön känsla, var ett tag sen! Saknar mina bröder så himla mkt dock! Nu fix & trix ! God fortsättning !!
För typ 4h sen satt jag å höll på att somna i soffan. ........... Bläää. omöjligt att komma till ro. :( imorgon blir det sovfm, hämta grabbarna och åka iväg o julhandla. sen jobbnatt. nu gäspa ja... nattinatti
Oj, har så otroligt mycket tankar och funderingar och orosmoment i huvudet nu... Läser & läser, letar & letar. .. På det så har jag fruktansvärd ångest inför döden & otäcks sjukdomar..... What ? vet inte var allt kommer ifrån? livskris? Kan verkligen inte sluta förundras, över liver & orättvisor. .. Varför en familj/person med svårigheter/problem kan få mkt bra hjälp, medan ngn annan nöstan inte får ngn alls, pga olika kommuner lr handläggare ?! Blir verkligen så himla arg och frustrerad men framförallt ledsen, på att det får gå till så.. Huuur är det okej? Förstår inte! Vi har faktiskt haft en otrolig tur med Douglas, att vi fick hjälp så fort och så bra! Är otroligt tacksam för det! ♥ Funderar vidare...
Idag blev det sova hela fm (för länge) sen direkt upp för att hämta grabbarna! Vart en lugn em/kväll! Ni som jobbar natt & har barn, hur mkt sov ni? Tycker det är skit svårt och speciellt eftersom jag jobbar Mupp, alltså inte flera dagar efter varandra. ..tex denna & nästa v, jobb mån, fre & lör natt, jobb ons & tors nästa v.... Skiiit svårt & hitta balans... :/ Men ska väl bara vara glad att man har jobb........... Nåväl dags att ge sovandet en ärlig chans!
började morgonen när mannens klocka ringde, typ strax efter 04 ..... låg länge och försökte lura min son att somna om... men icke ! 04.50 gick vi upp alla tre. :'( trött & jävlig fick jag i grabbarna välling och en kopp te med massa honung för mej. upptäckte sen vårt vinterlandskap ! med full storm. :/ sen slumra jag visst till lite i soffan. ;) fullt ös medvetslös! På listan idag; bada prinsarna, baka, laga mat och försöka vila en skvätt, vankas julbords jobb ikväll ! Borde verkligen ta tag i tvättbergen med ! hmm.. nåväl. har ju en dag imorgon med! seee yah !
Idag har vart en sån där bra dag, promenad, bus, mys och fått massa gjort! Nöjd ! Otroligt mycket olika tankar som snurrar. .. Framtid, nutid.. Göra, inte göra Efter snurrat och vänt och diskuterat massor, får man väl suga på karamellen...Så får vi se hur det går ! massa fix att göra i veckan. lovelie! :) Nattinatt.
Usch & fy, legat halva dagen med begynnande migrän. Hate it! Är just nu en dålig & tråkig människa. Med alla känslor på utsidan. Depp helt enkelt och givetvis rätt tid i månaden. Suck!Vill bara kräkas på allt & de flesta. Framförallt borde jsag kräkas en hel del pp mej själv !! Behöver .....Nåväl... vad är väl en natt på slottet?!
Idag blev det visst en lugn och lat dag, inte alls vad jag tänkt. Men men. . ibland måste man lyssna på kroppen. ;) Imån är det massvis som ska passas på att göras när prinsarna är på dagis ! Helgen hoppas hoppas jag få färdigt rummet!! Nåväl. nattinatti.
Läste precis "om mej själv" på en blogg. ..Flytta lr stanna.Personen beskrev mina känslor. Förr ville jag inget annat än dra från V snabbare än snabbt, vilket jag gjorde, sket till o med i skolan för att dra, har sen dess bott på flera ställen och levt livet och även vänt hem ett par ggr, för att ångra mig ganska snabbt. Nu är det över 4 år sedan jag vat hemma och "levde",och faktiskt vissa dagar saknar jag framförallt vännerna, men även tryggheten där och känslan av gemenskap... Som blir svårare och svårare att få " ju äldre msn blir" .I byn jag bor nu känner jag ngr få, meeen jag är ju "utbölingen" , den konstiga... Och får inte riktigt kontakt. Vilket vissa dagar känns väldigt tungt och andra rör det mej inte i ryggen alls .. . Blir inte V för oss än på ett par år, om det blir alls. Men kanske närmre?! I vilket fall, nu är vi här och nu lever vi här! Som sagt saknar vissa såå mkt !! Nu ska late morsan vila med lillprinsen. ;)
Fredagen avklarad, två promenader massa bus & mys. Hämtat bil från verkstad och handlat lite. Heelt okay dag! :) imån åker vi och hälsar på grabbarnas kusin m familj, ska bli så kul, var evigheter sen vi var där! Söndag äre ju farsdag, pappa har sin sov morgon då, och jag och grabbarna fixar tårta! :)Hur firar ni farsdag? imån har jag sovmorgon, så nu sova, för flest möjligt med timmar. ;) nattinatti.
Idag har jag städat och röjt undan en massa onödigt, så som alla grabbarnas vår/höst jackor och skor. skönt! Däckbyte imorgon. Så nu får vintern sakta komma, och stanna till typ början på Januari. typ. max. Imorgon har vi möte om D på dagis, å så ätr det föräldramöte för båda senare, får se om vi kan gå på det... tråkigt när man inte har barnvakt. Har även tid med gymmets PT på morgonen, så dagen kommer börja i högt tempo. Vet ni, jag erkänner att jag kan vara/varit himla dålig på att uppskatta det jag har. Vilket i vissa sammanhang kan vara en bra egenskap. Men det jag syftar på nu, då är det inte bra. Nämligen familjen! Meen faktiskt så tycker jag själv jag börjar bli bättre! Försöker tänka två ggr osv innan jag blir irriterad lr trött på ngt/ngn! Och det ger resultat för både mej själv och favoriter i min omgivning. Underbart! För man ska verkligen tänka sig för! Plötsligt händer det, det som inte "får/kan" hända. Och åtminstone vill inte jag leva med ångern att jag varit en sur/tråkig/dålig mamma/fru. Så var för allt i världen glad för det du har! Tänk så försvinner det.... Nåväl, nu dags för sova! Var rädda om er, och ta hand om varandra!
Nu jäklars ska det börja hända saker! Framförallt med träningen, blir såå taggad och inspirerad av alla bilder och bloggar på människor, som sliter röven av sig, och blir Skit snygga! :) Så, därmed sagt, två mån kvar av detta året ska köttas, i Januari gör vi en riktigt kroppsmätning och lägger upp träning ocj kost därefter, me and my man, tillsammans kör vi på !! :) Jag kommer väl hålla mig till husmanskost, men försöka lära mej äta oftare! Så all peppning är tillåten!!! ;) Dags att börja leva !
Är det inte fantastiskt så fort tiden går? Douglas magnet röntgen gick bra! Somnade obehagligt fort av medicinen, vaknade en bra stund efter han kom upp till rummet, för att lägga sej i min famn och somna om såå gott.♥ Sen vaknade han på strålande humör! Han är så Bäst min prins! Bastian hittar på och kommer på så fantastiskt mycket grejer, hela tiden! Svara väldigt klokt och förstående Aah när man berättar saker. Hoppar och springer som en tok. ♥ Vill verkligen få deras rum klart NU!!! Meen.... Ajja, lat som jag är ligger jag på soffan nu, medan grabbarna sover och pappan kör hem farmor. Tjao!
Vuxenfika vart det idag, med en barndomsvän som än idag är min bästa vän! Guuud vad vi njöt, 10-12.45 satt vi och bara pratade och slappnade av, underbart och Guld värt! ♥ Snart igen! ;) Imån, ja imån är magnet röntgen på D inbokat... fasta, sövning och allt därtill. :/ Det sköna är att såvitt jag förstått är sövningen med dropp och inte den fruktansvärda hemska masken, och bara det gör att det känns liite lättare.♥ min älskade prins ♥ Hoppas inte sövningen ger kvarvarande biverkningar. ... Usch, känns jobbigt att utsätta honom för allt, men samtidigt är verkligen förhoppningarna att vi ska få svar, som leder till att vi faktiskt kan hjälpa honom.Måste försöka sova nu iaf.sov gott och håll tummarna.
